Consejo cruel para mujeres solteras

Estaba por acostarme para ir a leer un libro sobre Borges que se llama: "No me gustó la peli" ( parece que el tipo era cinéfilo pero solamente del cine mudo, y como él era ciego no entendía nada, así que el cine no era lo suyo, pero igual era cinéfilo); decía, que estaba por ir a la cama, cuando recibo una llamada. Era Olga, una mina que me cogí hace mucho y después me dejó porque decía que yo tenía el Edipo no resuelto, y ahora me tiene de confesor. Me pedía un consejo.

- “Gordo, tengo 42 años y sigo dando vueltas como hamster en la rueda del amor. Los tipos me duran 7 meses y, de pronto, algo se rompe. Los traigo a vivir conmigo, les cocino, les plancho las camisas, les tiro la goma como sanguijuela y a los 7 meses –como mucho- me dejan en bolas. Tengo que comprar un pack de nat champa para llenar de incienso la casa y sacar la energía de ese hombre que, creí, iba a ser el último. ”

Después de escucharla, se me escapó una lágrima, una gotita de lubricación peniana y empecé a masajearme.

-“ Cuchame, Olga, vos ya sabés cómo son estas cosas. Vos tenés un target. Vas a tener imán de Pineda con todos los tipos que estén cortados con la misma tijera (y no estoy hablando de judaísmo), hablo de corte, de estructura mental, de una forma de ver la vida. Como hombre te lo digo: no te hagas la película con el primero que se te cruza. Tu problema, Olga, es que sos un bombonazo, una muñeca; tu carita, tus petas, ese culo al que sólo le falta hablar, pero sabés qué: sos un infradotada, negra. No se te cae una idea ni de casualidad. Esto ya lo hablamos 1000 veces. Si vas a abrir la boca que sea para comer y chuparla, y después te callás, sí, te callás, porque sos una mujer idiota; y muy. En cambio, tu amiga esa, la gordita negra que tiene los rasgos peleados, es más fea que tragarse el pedo de un elefante, pero la tipa es una grosa. Y los hombres sabemos que esto es así. Si está buena, ponele la firma que es una pelotuda. Hay que ponerle fichas a la insulsa; además, esa no te va a meter los cuernos nunca porque ningún otro tipo va a ser tan hijo de puta para cogérsela, salvo vos.”

- “…aham… “

- “¿Se entiende? Todas iguales, hacen reclamos a la semana de conocerte. Bajá del caballo y disfrutá, lo demás viene solo. No te llenes la cabeza con las forradas que tus amiguitas dicen de nosotros; por ejemplo: yo soy un hijo de re mil putas, lo sabés. Te vendí que era un Jiman y lo único que quería era que me chuparas los huevos mientras me fumaba un porro mirando Atlético Douglas Haig/Sportivo Sobachotas. Pero vos fuiste una pelotuda por creer que tenía la espada del poder y que mi bicicleta rodado 20 era Battle Cat.”

- “… aham…”

-“Siempre alguno te va a cagar así que llevá papel higiénico. Tema aparte. Hay un clishét que reza "Todos tenemos un muerto en el placar", pero nunca nadie se puso a pensar que UNO puede ser ese muerto en el placar del otro. Dejate de joder, Olga. Carpe Diem. Tenés 42 años, flaca. Ya se te fue el tren, las primaveras y en 5 años más entrás en la menopausia. Estás perdida. ¿Tamo?

-“…”

- “Después de cierta edad, si todavía no aprendiste, hacete la idea de que el resto de tu vida está condenada a la soltería. Bueno, Olga, te dejo que me limpié mal el culo y me está picando…”

-“Olga. ¿Me escuchás?... Olga…”

-“PUUMMM”

-“También te dije 1000 veces que no te compraras la Colt. Boluda.”


(post data: a la foto ponele tu cara)

De la duda a la invaginación

En Más Achuzets, al este de la región medio terránea, hay un podólogo especialista en invaginaciones. El tipo la tiene clara y en todo el mundo ya le han solicitado más de 15 tercios de intervenciones estéticas que dan como resultado un cambio potencial del sexo. Entre los famosos que se mandaron a invaginar, se encuentran Ricardo Fort, Estela Maris Lanzani y el ministro de economía, Bodou. 

“Los resultados arrojados al sexto de basura son nefásticos”, explica Anthony Flags, podólogo de la Universidad de Sussex, reconocida por las textura de sus principios académicos, y precursor de las invaginaciones tan en boga en estos últimos días.
“Es simple, es claro,” prosigue: “acá me caen las gentes pidiéndome a chorros invaginaciones porque sus vidas están frustradas, y es la misma gente que ves los domingos en Once pidiendo moneditas para comprarle la lechita a sus gatos. Yo no creo en dios ni en los milagros, pero los testimonios de gente invaginada son escalo friantes, y no porque se frían en escalas sino porque hablan de gente de poca monta que ahora se clava hasta 12 consoladores por noche.” 

El método invaginatorio es sensillo y solamente apto para los de género másculo, ya que la intervención consiste en intronizar hacia adentro el miembro viril, más aclamado como “pene” o “trompa de paquidermo”. El paciente se coloca en forma horizontal mirando al Este y cierra los puños, se le pide que cierre también los ojos y se le ofrece un trapo para morder. Ni bien pasan 2 minutos, se aparece el especialista, en este caso, el Dr. Anthony Flags quien hace coincidir la cabeza del paciente con la de su propio miembro, y una vez que las partes han quedado fijas la una a la otra, el profesional le pide al paciente que grite “jerónimo”, y mientras el paciente está en pleno grito pelado, el profesional empuja hacia el adentro del paciente toda la completidad del “pene” o “trompa de paquidermo”. Ahora sí, la cena está servida y el paciente se retira campante con una simple secuela que consta de una especie de ombliguito en donde antaño el pene estaba. 

“La operación es ambulatoria y no hay riesgo de desgarro ni pérdida de la materia fecal.”, cuenta Flags en la conferencia de prensas para matambres. “Cuando hay dudas, no hay dudas, y esa es mi frase de cabeza e cera, porque cuando uno se conoce y no se reconoce es porque está ante una crisis de identitud, y si cada vez que un hombre para orinar va y se sienta en el inodoro es porque debe sin falta realizarse una invaginación. Eso sí, la intervención es irreversible, esto es: sólo es válido dudar una sola vez en la vida.”

Ahora ellas hablan de nosotros

DESPUÉS DE LAS REPERCISIONES DE MI ÚLTIMO EDITORIAL, DECIDÍ BAJAR DEL CABALLO Y ENTEVISTAR A UN AMIGA PARA DESAZNARME (PEDRO) DE ¿CÓMO NOS VEN ESTAS PUTITAS A NOSOTROS?

EN EL JARDÍN DE SU CASA ME RECIBE ALEJANDRA (NOMBRE QUE USAREMOS PARA NO DEJAR A LA PELOTUDA EN EVIDENCIA), VISTE UNA TÚNICA NARANJA. ESTO TAMBIÉN PUEDE SER UNA PREGUNTA, ES DECIR ¿VISTE UNA TÚNICA NARANJA? CRICK… NO ES HARÉ KRISHNA, PERO SÍ HIZO KRISHNAS PARA CENAR.

ALEJANDRA, SEGÚN VOS ¿LOS HOMBRES SOMOS TODOS IGUALES?

Para el caso las mujeres también (ríe y escupe un garzo). Yo estuve con muchos tipos y siempre me fue para el carajo, así que supongo que sí.

¿QUÉ COSAS CREÉS VOS COMO MUJER QUE LE JODEN A LOS TIPOS?

Puf… muchas cosas. Sobre todo las mujeres, si son gays, obvio, pero a ellos les molesta pensar en el futuro. Nosotras planificamos, somos una Citanova de la rutina, (se toca una teta buscando complicidad), tenemos que tener todo en orden: la casa, la cena, las salidas, el vestuario. Cuando empezamos con ideas a futuro: casamiento, convivencia, hijos, ahí los tipos se sobresaltan y toman distancia porque a ellos lo que más les jode es ponerse a pensar en ellos mismos, en dónde están parados, en qué pasa si cambian algo de sus propias rutinas porque los tipos tienen mayor miedo de perder la individualidad. Ojo, y esto es porque nosotras somos invasivas por lo que te decía de la Citanova.

La rutina de la mujer es el orden y el control. Y la rutina del hombre es su independencia, que está comprendida entre amigos, pasiones, pedos en la cama y el gusto por el azar, es decir: que pinte lo que pinte, llamame y vemos, te confirmo más tarde… Para mí confunden la independencia con el “hago lo que se me cantan las bolas”. Son eternos niños.

Son pocos los tipos que tienen pelotas (ahora se toca la concha) para comprometerse con el pedido de la mujer. Estos tipos congenian su costado femenino con el lado masculino de la mujer.

QUÉ BUENA FRASE QUE TIRASTE. Y HABLANDO DE TIRAR… EN EL SEXO ¿QUÉ OPINÁS?

(Ríe y se pone colocada, lo que confirma que es una pelotuda más entre tantas) ¡Qué sé yo! Mirá la pregunta que me hacés. Mirá en el sexo soy muy masculina así que ahí no te puedo ayudar. Yo jamás te voy a decir que NO. Ojo, no soy buscona, pero me gusta que me encuentren y acá es donde jugamos las minas; creo que es parte de la seducción, esa fantasía de hacernos las difíciles, es como las palomas, cuanto más te hacés la estrecha, más embobados los temés, porque ellos sienten una puja interna, fálica, en donde prueban su masculinidad: “nadie puede contra mi pija”. Entrás si yo quiero, decimos nosotras. Juego pelotudo pero es la naturaleza.

Con respecto al tamaño. Va más allá de eso. El buen sexo pasa por el tamaño, la anatomía del pene con la vagina y con la química que tenga la pareja. Pero hay una diferencia: nosotras nos enganchamos con la química, y ellos con la anatomía. Ellos son físicos y nosotras emotivas.

Nosotras llevamos los conflictos a la cama. Ustedes resulten los conflictos en la cama. Si tenemos un conflicto, lo planteamos en pelotas acostadas. Ahí también les rompemos los huevos. Y para callarnos, ustedes se nos montan. ¿Resulto el problema? No, al otro día se lo contamos a una amiga y damos vueltas sobre el tema 24 horas.

O SEA QUE PARA NOSOTROS ES MÁS FÁCIL TODO. Y EN ESE CASO EL EUNUCO NO TIENE CHANCES DE NINGUNA RESOLUCIÓN… ¿QUÉ DECÍS DE ESTO, BOLUDA?

Totalmente. (bebe un traguito de esmegma de su cosecha personal, se atraganta y tose, es un asco verla) Vuelvo a hacer hincapié en la anatomía. Para ustedes todo es hacia fuera: pene, tienen que meter. Nosotras tenemos todo adentro y lo largamos: períodos, bebés, reclamos. 14 días antes de menstruar sube el nivel de hormonas, sos insoportable, 5 días menstruando, 1 semana bien y después como sea, volvés a las hormonas. Ustedes no manifiestan cambios hacen siempre de parado, no les sangra el pene ni tienen que meterse tamponcitos por el tuertito, no prestan el cuerpo para volverse una bolsa deforme con un ser humano adentro. Nos encantaría a todas conocer a un tipo que pueda comprender y bancarnos en todo lo que somos. Pero ustedes no son así. Es más, ante un problema, piden un tiempo o se alejan.

Sin embargo en la guerra de los sexos nos necesitamos en cada batalla.

HABLAME DE BATALLAS…

Bueno, para la mujer la aparición de otra hembra se presenta como una batalla. Pensar hasta qué punto a él le gustaría tener a esa mujer. Otra es la fantasía del hombre. Ustedes son más pajeros, más vouyeristas. Y nosotras nos preguntamos cuál es el límite entre fantasear y llevarlo a cabo.

La peor batalla es no saber qué carajo están pensando. Nosotras contamos todos los detalles de una charla con amigas, o cosas del laburo. Ustedes responden con monosílabos. Ahí nosotras nos hacemos la cabeza.

BIEN. SOS MI AMIGA Y TE QUIERO PERO PARA SER FRANCO SOS UNA PELOTUDA COMO TODAS LAS MINAS. PARA TERMINAR (DESDE MUJER):

POSICIÓN FAVORITA: el burrito ortega

UN HOMBRE IDEAL: tierno, compañero, atento, muy inteligente, que me haga reír

UN DÍA PERFECTO: todo un día juntos mirando pelis en la cama, o tirados en el pasto, que no deje de mirarme y acariciarme el pelo.

UN MAL DÍA: que vuelva a las 4 de la mañana con los ojos colorados, olor a alcohol y despeinado

UN GESTO: salir del laburo y que esté esperando en la puerta, de sorpresa con entradas para el cine.

UN SUEÑO: “Casémonos vía a México”

GRACIAS ALEJANDRA. TE ENTREGAMOS UN PADDLE WHATCH POR HABER ESTADO EN EL PROGRAMA. AHORA ANDÁ A HACERTE UNA PAJA PORQUE DESPUÉS DE TODO LO QUE DIJISTE NO SE TE VA A ACERCAR NI EL PADRE GRASSI.

COSA DE HOMBRES. FELIZ DÍA, MUJERES!

HAY VERDADES UNIVERSALES QUE LAS DEFINEN COMO UN SER QUE HA EVOLUCIONADO PARA ROMPERNOS LAS PELOTAS. A SABER:

NO LARGAN A UN TIPO SI NO TIENEN ASEGURADO A OTRO QUE SE LAS VA A GARCHAR LA SEMANA ENTRANTE. SON HIJAS DE PUTA QUE NECESITAN INVADIR NUESTRA LIBERTAD PARA ASEGURARSE QUE NO LES ESTAMOS METIENDO LOS CUERNOS  ENTONCES EMPIEZAN A DEJAR HEBILLITAS, REMERITAS, TANGUITAS EN LA CASA ASÍ COMO "AHY, ME OLVIDÉ UNA GOMITA DE PELO EN TU BAÑO"

SON LA INQUISICIÓN. NOS MANIPULAN PARA GENERARNOS CULPAS POR IR A JUGAR UN PICADO O TOMAR UN BIRRA CON LOS PIBES EN UN BAR. "¿DE QUÉ HABLARON? DE MINAS SEGURO." SÍ, PELOTUDA, HABLAMOS DE MINAS QUE ESTÁN BUENAS, PERO EL 95% DE LA CHARLA LA DEDICAMOS AL FUTBOL. Y SI HABLAMOS DE USTEDES ES PARA COMENTAR "CÓMO ME ROMPE LAS PELOTAS CON QUE QUIERE CAMBIAR LOS AZULEJOS DE LA COCINA!"

ATACADAS. PARANÓICAS. OBSESIVAS. SI UN DÍA NO LA LLAMÁS SE TE VIENE UN "NO PENSASTE EN MÍ AYER?". O PERO, CUANDO LLAMAN ELLAS "QUÉ HACÉS, DÓNDE ESTÁS?" QUÉ CARAJO TE IMPORTA. ESTOY EN UNA PLAZA MIRANDO LAS PALOMAS. INSEGURAS. IRRITABLES. Y PUTAS, MUY PUTAS: NUNCA OLVIDEN ESO... LA MUJER ES PUTA. LA CONCHA LAS HACE PUTAS. PORQUE SABEN INCONCIENTEMENTE QUE TIENEN EL CONTROL SOBRE EL FALO Y LA NECESIDAD QUE TENEMOS DE GARCHAR. LA MINA TE PONE EN PENITENCIA CERRANDO LAS GAMBAS.

ESTAS PUTAS ELUCUBRADORAS TIENEN FACILIDAD PARA ACAMPAR SOBRE NUESTROS INTERESES Y HACER FUEGUITOS EN NUESTRO TERRITORIO: SE QUIEREN CASAR CUANTO ANTES PORQUE "SE ME VA LA HORA PARA SER MADRE", Y VOS ME PREGUNTASTE SI QUIERO CAMBIAR PAÑALES? A VOS TE PARECE QUE CON LO QUE GANAMOS PODEMOS HACER ALGO? CIERTAMENTE SON DEMASIADO INFANTILES, TIENEN EL CHIP DE LAS PRINCESAS DEL DISNEY HASTA LAS TETAS... AH, Y  DICEN: "TE CREÉS EL PRÍNCIPE AZUL Y NO LLEGÁS NI A PITUFO".

NO SOY TU PRÍNCIPE AZUL: SOY UN TIPO NORMAL, CON 3 ROLLOS EN LA PANZA, QUE LABURA COMO UN HIJO DE PUTA Y QUIERE COGER 5 DÍAS A LA SEMANA, ESTAR CON LOS FLACOS PAPANDO MOSCAS, CENAR EN LO DE MI VIEJA 1 VEZ POR SEMANA (VENITE SI QUERÉS A VER SI APRENDÉS POR O MENOS A HERVIR UN HUEVO), MIRAR LOS PARTIDOS SIN QUE ME HINCHES LAS PELOTAS CON "DESPUÉS QUE HACEMOS... ME ABUROO" DESPUÉS TE GARCHO, PUTITA, AHORA CALLATE LA BOCA, O CHUPÁMELA UN RATO. ESO SÍ ANTES PRENDEME UN PUCHO.

SALUTE, MUCHACHOS Y FELIZ DÍA PARA USTEDES.

Redes sociales al palo

Hola, soy Barni. Conseguí al fin trabajo, limpio los caños de escape de la línea 93 y me pagan 13 pesos por caño. Esta mañana me levanté y mi vieja ya estaba en la cocina con el mate, “no te doy una mierda, sos un mal hijo, desagradecido, cagaste en el bidet”. Qué me importa chupar o no unos mates.  Me fumo un pucho y me voy al baño con los crucigramas, y mientras espero que salga esa plusvalía de adentro de mí, pienso en las redes sociales. La cotidianeidad de la gente de esta época es levantarse y lo primero que hacen es abrir el féizbuk, a ver qué pongo, a ver a quién le tiro una indirecta, a ver a ver voy a poner lo qué estoy haciendo, lo que estoy pensando, lo que voy a hacer de ahora en más, lo que ni que ni yo me creo. Es absurdo, rozando la imbecilidad que uno tenga que usar un avatar para decir: Drenaje Linfático hoy está enojado, o Garganta Sinfín hoy está enfiestado. Está la gente que pone Me gusta a todo muro que anda en inicio.

¿Qué hacíamos 10 años atrás? No me acuerdo ni me interesa. La cuestión es que uno le va tomando cariño a gente que no conoce y se confiesa más en privado que con sus propias personas tangibles. Mmm, una palabra de 7 letras que empiece con P… pelotud.

Esta nota no va para ningún lado, como casi todo lo que escribo. Hoy tuve terapia:

- Buen día. Estoy mal. Sigo siendo un depresivo, y creo que lo seré toda la vida. Cuando pienso en mi cumpleaños o en mi funeral, me agarra entuerto porque no tengo a quién carajo invitar, salvo a Ud, pero Ud no va a venir al cumple de un paciente. Me siento solo. Creo que soy un hijo de puta y mi vieja ya no quiere garchar conmigo, está enojada. Me hice un estudio genético para entender mis orígenes y porqué soy así, y me dio positivo, sí, positivo, tengo fallas en todos los cromosomas, así no voy a llegar a nada, y por otro lado me da placer no ir para ningún lado. Desde que limpio caños de escape empecé a fumar menos, pero creo que es lo mismo. Tengo 274 amigos en féizbuk y sé que ninguno vendrá a mi cumpleaños, simplemente porque no los conozco, y para colmo ninguno comenta mi blospaaat. Mi celular no suena nunca. ¿Ud me podría hacer el favor de mandarme un mensaje de vez en cuando? Creo que la sociedad es una gran pared, un muro, en donde todos estampan un grafiti pero a ninguno le importa nadie. Derribaron el muro pero pusieron féizbuk. No tiene mucho sentido haber liberado a tanta gente si terminamos todos encerrados en un cuadradito de 10 x 1cm. ¿Cuánto le debo, Sigmour?

- 120, como siempre. El mundo se ha vuelto loco, o Ud está muy sano. Piénselo, Barni. Es más simple de lo que cree. Ud no sirve para nada, a Ud no le importa nada ni nadie, eso lo hace impune. Siga así que en el 2012 se termina todo. Ese es el sentido de la vida. Ahora, vaya a su casa y conéctese, a menos que quiera quedar fuera del sistema.

Las mujeres según Barni

Hoy no tengo ganas de hablar de mujeres, así que esta nota estará plagada de subjetividades en contra de las mismas.

No hay bicho más repugnantemente jodido que la mujer. Todos nosotros, con excepción de los de probeta, venimos de una mujer, que durante 9 meses nos sofocó en un globo de meo, ácidos y amnesias, como un pez mensajero de las desgracias de la realidad. Así que todos salimos por un tubito orgánico, sí, yo también, porque si bien mi mamá puso un kinder sorpresa en el que venía yo adentro, ese huevito salió del hoyito de mi mamá.

La cosa es que la mujer es un rejunte de hormonas neuróticas preparadas para hacer de su entorno un ejército de esclavos a disposición de sus caprichos.

Yo divido a las mujeres en 4 categorías: 1) María; 2) Magdalena; 3) Hay una sola y 4) Es lo que hay.

Antes de desplegar la alfombra de las explicaciones y entrar en detalles, vamos a aclarar un par de puntos, y acá entran en la misma bolsa tanto hombres como mujeres: nadie está “por estar” con nadie, digamos que ese “mientras tanto” o “por las dudas”, es una careta psicológica para no hacerse cargo de algo, no sé qué, pero algo que cada uno llevará a terapia en su debido momento. Las caretas caen por su propio peso. Nunca crean en las palabras, chicos, no sean pelotudos, hay que sentarse a observar, y esto es una ley natural que viene del Imperio Mongol: hay que observar!

1) María: hasta me la imagino rubia y pálida, tan simple parece esta muchacha, tan básica, y en verdad, es una categoría de mujer que encierra subcategorías, es decir: que además de ser una soñadora que lo único que aspira en la vida es que le llenen la casa de pibes para no tener que laburar, engrosar kilasos de más y saberse los culebrones de memoria; también es cierto que puede tener el deseo de la maternidad conformada en el halo armónico de un matrimonio estándar, y que ejerza principios feministas tales como el deseo de trabajar para tener su propio dinero y poder comprarse la Para Ti sin pedirle plata al marido.

2) Magdalena: se bomb total, no sé si es tan linda como se cree pero tiene una cara de puta que se parte; siempre dispuesta, tan resuelta, independiente por naturaleza, muy copada, pero por dios, cómo le gusta la pija, y no sólo la mía sino la de todos, y eso, en el momento de buscar un poquito más que “sepso”, te hace pensar que no tenes que dudar tanto. También encierra una subcategoría bastante interesante, esta puta puede ser una puta reservada, reservada sólo a tu cariño y contención, y eso es maravilloso. La contra de estas minas es que seguramente no quieren saber nada con tener hijos, y si vos sos el único hijo varón de una estirpe que te confió la continuidad del apellido, cagaste. La Magdalena tiene mucho ego y es escurridiza, o sea, si sos inseguro, con esta mina estás muerto. Pero si no querés tener hijos y gritás más fuerte que ella, va todo bárbaro. Igual, ojo, que la pija no le va a dejar de gustar nunca.

3) Hay una sola: mi mamá, sin vueltas, pero chicos, no sean pelotudos, si la mina con la que salen es igualita a mamá, estamos en problemas, salvo que tengan en claro que para que la realidad no los frustrara demasiado, el yo edípico debió elegir a esa chica para fantasear que están con mamá en la cama. Es morboso, pero qué lindo que me tenga como a un bebé y encima me la garcho.

4) Es lo que hay: muchos tipos con autoestima baja o síndrome de testículo reducido, no tienen otra que agarrar lo primero que ven cuando ya no queda nadie. No es la mujer con la soñaron alguna vez, no tiene demasiados atributos ni es lo que crees merecer, pero al menos no rompe las pelotas porque, por lo general, vos para ella también sos lo que hay. Se genera una amistad llevadera, la vida será embolante y sorpresas pero riesgos no vas a correr.

No tengo ganas de hablar más de las mujeres, por hoy, pero si sos el que encontró la subcategoría 1 y la subcategoría 2 con un componente de la categoría 3, es porque sos un capo. La cuarta deja mucho que desear, pero si es lo único que hay, estás perdonado, nadie tiene la culpa de ser un miserable.

Semana de la Memoria: Los dinosaurios

Siempre me pregunté porqué los chicos tenían tanta atracción con los dinosaurios. Igual, jamás me puse a investigar el tema porque no estoy para perder el tiempo en semejante pelotudés. Tengo cosas más importantes que hacer y que me llevan mucho tiempo: leer todo el Olé, el Triki triki, el Caño, la Chancha Llena y la Pelota no dobla, además de clavarme una pájaras con las páginas webs de amateurs.

El asunto es que el sábado viajaba en el subte y unos pibitos de cinco años andaban con unos libros de dinosaurios, y competían a ver quién sabía más nombres de dinosaurios. Para colmo como son estúpidos y no tienen desarrollado el sistema fonético, pronuncian para el traste, “ed tidanotaurio dex era el máz drande de todoz”, “zí, pedo el vedozidáptod le ganaba a la todtuga”, “mi papá me dijo que ed primed dinotáudio zalió del agua y ze vino drande drande y ze comía todoz loz poposáudioz, que zon loz edmanoz de loz cocodiloz”, “callate, mi papá dize que no ze mudiedon y todoz loz domingoz vamoza ved a mi abueda a un lugad que ez como un tolóquico de dinotaídiosz. ¡Qué pendejos insoportables! Para colmo, escupen cuando hablan. Yo iba parado en el subte, imagínense un sábado tipo 4 de la tarde que van todos al Abasto, al cine o al museo de los pingos, o a los fichines; el subte explotaba, yo a los pibes los tenía bien en frente y cuando me empujaban de atrás,rozaba el bulto con la boca de uno de los pibes. Cada vez que me iba para adelante, pensaba “tomá, pendejo, callate la boca con ésta que tiene más de 20.000 años y no la puse nunca”.

¿Cuál es la gracia de memorizar esos nombres absurdos de bichos que ya murieron? Es lo mismo que leer los diarios, es efímero, porque terminás el diario del lunes y ya el martes sale otro con otras noticias. En cambio, cuando uno lee un libro, lee una historia y queda ahí, la historia no avanza, no hay tiempo para los libros, ojo, no hay tiempo en el sentido de que no le pasa el tiempo al relato, porque también se puede interpretar que uno hace tantas cosas que no tiene tiempo para leer. Me fui por las ramas como tití por tirante. Decía, hay actividades que uno practica y son al pedo, como leer el diario todos los días sabiendo que al día siguiente, ese diario del lunes está envolviendo huevos o cubriendo el fondo del tacho de basura. Y la práctica de memorizar los nombres de esos bichos no tiene nada de gracioso en nenes de cinco años. Claro, pero los padres van calladitos, con la frente para arriba mirando a ver quién se ríe de Carlitos, qué ternura de criatura tan chiquito y cómo habla, sí es un personaje, está enloquecido con los dinosaurios y yo lo veo, cómo aprende y digo qué desperdicio, lo tengo que llevar de Susana al imbatible, sí, sí los chicos ahora vienen más rápidos. Sí, vieja pelotuda, antes tardaban más porque viajaban en cigüeña, ahora te los sacan por cesárea y sanseacabó, tenés un pibe hecho, calentito como pan casero.

En el fondo creo que yo también tengo algo de niño porque me gusta memorizar las formaciones de todos los equipos, desde el 45 hasta el momento y, seamos sinceros, nada más al pedo que saber los nombres de once idiotas que lo único que saben hacer es patear la pelota, construir solamente dos frases para calificar una jugada, y encima ganan más que Kristina (creo…)

Conclusión: nos enseñan a memorizar cosas inútiles, pero cuando hay que hacer memoria, somos todos amnésicos.

(©Material registrado en D.N.D.A.)

¿Siempre es lo mismo?

A las 7.15 suena el despertador, cada día, como el pan nuestro. La casa es chica así que el sol llega antes de que pueda abrir los ojos y me pega la luz como un antifacebook de molestia. Siempre es lo mismo. Enciendo el pucho, camino hasta el baño mientras me rasco los huevos y me toco un poco la polla que amanece como morcilla recién sacada de la parrilla; me olvido, siempre, de levantar la tabla del inodoro y la primera gota bautismal chorrea donde no debe; la vieja hace los mates y yo me como 5 tostadas con manteca y azúcar; suerte que ropa no uso porque soy Barney, y me alcanza con un chuff chuff de Axe Pedo de Hipopótamo (porque ya no saben qué inventar, y yo me compro el de la propaganda que está el chaboncito fachero en el zoológico y el hipopótamo le tira un pedo en la cara y salen todas las minas a abrazarlo), así salgo al balcón. Siempre es igual, todo… Y lo que me molesta es estar es esa incómoda situación de tener que elegir en base a cosas que son diferentes. Todo es diferente: los trabajos, las minas, las verduras. Entonces ahí estoy yo eligiendo entre dos tomates con el mismo aspecto pero totalmente diferentes. Miro por el balcón, la cantidad de autos, colores, sonidos, gente y todo es diferente y no puedo elegir nada, entre un chino y otro chino sería igual de difícil porque uno tendría más olor a ajo que el otro. La vida es compleja porque todo es diferente y siempre es lo mismo, nena.

Por otro lado, todas las mañana son iguales. Una rutina que repito como hernia de disco rayado, que me sé de memoria, que puedo hacer sin pensar, con los ojos cerrados, y que no tengo que elegir si hoy meo apenas me levanto o si primero desayuno. El hábito que hace al pepe monje es un plan infinito sin alteraciones, primero lo que siempre hago primero, ¿por qué dudar?. Pero en el micro cosmos de la IGUALDAD hay un sin fin de cosas que son todas diferentes, como por ejemplo, el color y el olor de ese pis, cada día es diferente, pero siempre, invariablemente es pis.

En el macro cosmos veo la DIFERENCIA pero en el micro cosmos veo la IGUALDAD. Me encuentro con que todo lo que es igual es diferente y que no hay forma de que lo diferente sea igual. Me encuentro en un laberinto de la pelotudes, yo y mi existencialismo del orto que me achicharra la cabeza al pedo, porque diganmé

¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE PENSAR Y NO PENSAR?

Y debo elegir: ¿pienso o no pienso?

¿Soy igual a lo diferente? ¿Soy diferente a los iguales? ¿Yo soy Barni o Barni soy él?

 



(©Material registrado en D.N.D.A.)
Fotografía: Belén Palacios

Telegrama de despido

Mi nombre es Barney. O al menos, aún creo que así me llamo, bah, en realidad me llaman, bah, ni siquiera, ya no me llaman. Hace unos días que estoy poniendo play a temas de Talía, Sabina, Andrea del Boca, Miranda, Ricky Martin, Sandro y Luismi porque hace unos días que recibí un TELEGRAMA DE DESPIDO.

Fue una cagada porque si bien el laburo me parecía una mierda, no me quería ir, porque al menos hacía algo, mataba el tiempo por unas horas; entonces me hicieron dos ofertas, pero como no sé ni lo que quiero, elegí mal, o la fácil. No sé ahora si estoy tan arrepentido, bah, la verdad no quiero decir mucho todavía porque es todavía cuando todo lo que digo se vuelve fangoso y confuso. La del telegrama me la veía venir porque yo de boludo no tengo nada, pero bueno a veces me gusta eso de pensar “esto a mí no me va a pasar”, y cuando te pasa te querés matar, o no, bah, no sé, nada, qué sé yo, últimamente no sé nada de nada.

Lo que me molestó fue el motivo del despido sin previo aviso. Resulta que yo la venía bardeando, me iba al baño en el almuerzo y rayaba las puertas, claro, quedaban arruinadas y de recursos me decían “che, pelotudo, no rayés las puertas porque a la puerta le duele ¿a vos te gustaría que nosotros te masticáramos los testículos? No, no te gustaría porque duele, bueno, a la puerta también le duele”, pero no sé porqué yo seguía yendo al baño en el almuerzo y con un punzón que tengo guardado desde primer grado, iba y rayaba todo. Los otros días no se me dio por rayar sino, directamente, dejar un grafiti de los míos, “al que no le guste que se curta, es mi forma de ser y el que me conozca entenderá porqué lo hice”, pamm, ahí nomás agarré y con el punzón puse “NO SÉ QUÉ CARAJO HAGO EN ESTE LABURO QUE NO TIENE NINGÚN ATRACTIVO PARA MÍ”.

A la media hora estaba de patitas en la calle, y como les decía, me habían propuesto seguir efectivo o pactar la indemnización y chau pibe, tu ruta. Obvio, boludo no soy, dije “dejenmé efectivo!”, pero para quedarme en el puesto la condición era no reincidir en los antiguos hábitos arruinar las puertas. Me vi teniendo que hacer un esfuerzo de otro mundo, y mientras relojeaba el punzón que me sobresalía del overol, sudando la gota gorda, la tentación al alcance de la mano y la situación me estresó… “MMMMME VOYYYYY!!!! RAJENMEEENNNNN!!!”

Me fui a paso de murga con una sensación de incertidumbre. Como siempre, porque tengo 43 años y todavía no sé lo que quiero, igual no me hago drama porque en algún momento seguro que se me va a pasar. Así que la semana que viene empiezo a mandar currículum. Ya me tomarán en alguna empresa que me deje arruinar las puertas de los baños, y me sentiré libre y cómodo hasta que por algún motivo vuelva a no saber qué mierda quiero de esta vida. Nada ni nadie tiene ningún atractivo para mí, porque el mundo gira alrededor de mi pene y mi deseo de insatisfacción conmigosismo.

A veces, muuuuuy de vez en cuando, me doy cuenta de que ya no voy a cambiar por más terapia con Froid que haga. YO YO YO YO YO YO YO YO y después mi PENE, y depsués otra vez YO.

Chau, me voy a rayas puertas...










(©Material registrado en D.N.D.A.)
Fotografía: Belén Palacios

La quiniela de Barni

00 Los testículos

01 La orina espumosa

 
02 El pendejo molesto

 
03 San Cono en el orto

 
04 La catrera viciosa

 
05 La lesbiana travesti

06 El can guro

 
07 Revolver el guiso 

08 Los papis separados 

09 Arroyo no como (dijo un chino anómalo) 

10 El semen díscolo 

11 El yigoló eunuco 

12 Soldado con una oxiacetilénica (cuak) 

13 (este no lo sueño nunca) 

14 El nene que chupa 

15 La niña vomita 

16 El anillo de carne 

17 Desgracias a Dios 

18 La menstruación de Miguel Bossé 

19 La nena peluda 

20 La partusa 

21 El género opuesto o él generó lo opuesto 

22 El Borda que cierra 

23 El meo yo en el baño 

24 El equino naus 

25 La aventura del hombre 

26 Misa patos 

27 El pene corvo 

28 El cierre relámpago 

29 San Pete  

30 Santa Rosa la pampa 

31 El Sueiro que suda 

32 La leche del gato 

33 El Cristo clavado 

34 La cabeza del tío 

35 La paja en el ojo

36 Laman teca 

37 El diente roto 

38 El cálculo biliar 

39 El diluvio de caca 

40 El cura paligüe 

41 La chancha y los veinte 

42 La plantilla para el cojo 

43 Los acólitos renales 

44 El correccional de enanos 

45 El manco que aprieta 

46 El tete en el subte 

47 La suegra en pelotas

48 El acné a los cuarenta

49 La nalga sobada 

50 La bomba de crema 

51 La matraca letal 

52 El incesto legal 

53 La balsa de Nevia 

54 La gorda armada 

55 Lavandera de Nigeria

56 El tropezón de Urquiza 

57 El La caída de Perón

58 El El Meolance hidrofóbico 

59 La marihuana que no pega 

60 El cíclope ciego

61 El rifle de carne 

62 El meo de vaca 

63 El principio del fin 

64 El marrano pulenta 

65 La pava caliente 

66 El pitulín de Barni 

67 El vegetariano que muerde 

68 Los pibes del otro 

69 El tome y traiga 

70 La remolacha que fuma 

71 La radicheta peronista

72 El piloto musulmán

73 El capote de Truman 

74 El bola en patota 

75 La mamada bendita 

76 Los baina incrustada 

77 La muda que chifla 

78 La palanca de cambio 

79 El afrecho 

80 El huevo de carne 

81 El ojo de Kirshner

82 El fetem fetem 

83 La cara de boludo 

84 La casa está en orden

85 El dínamo que no alumbra 

86 Él es megma 

87 El hongo en la ingle 

88 El papá de Nicolau 

89 La Pacha que mama 

90 Soregazet 

91 El pañal cagado 

92 Endefrungueteshenguen 

93 La zona potable 

94 El entierro del amigo 

95 La ortopedia ocular 

96 El burro que sufre 

97 La morsa acostada 

98 El trapo en el culo 

99  Cachi chen

(Material registrado en D.N.D.A.)

Arquitectos de madera

Hoy ando en busca de quien me explique si verdaderamente uno es arquitecto de su propio destino. Ni por asomo sospecho la semántica de la frase, y entro necesariamente en una lectura que va más allá de un simple enunciado; así todo me empuja a un gnosso intre lignea. 

La presencia de Dédalo sinceramente me lleva a pensar que la imbecilidad es un tema serio entre los jóvenes de hoy, que echan cimientos en terrenos ambiguos, como ser la música pop, el celu con pantalla LSD, los peinados de vanguardia, y títulos de propiedad sobre los placeres bucólicos, como ser: la leche tibia, el queso de enano y la miel de mípalo. ¿Cuál es el futuro de esos niños ignotos de material didácticos que les sugiera el mejor camino para alcanzar el éxito? Porque hoy publican sus estados de ñusherci y shorsha en la red social béizbuk, y mañana aparecen dirigiendo una agencia de cartoneros. ¡Acá no puede llover porque se me viene encima un tren de agua! 

Entonces, decía, que la infancia sin parámetros y valores es como una casa que sirve de trampa; porque esos niños crecerán creyendo que son de buena madera y llegarán al adulterio sabiendo que perdieron el tiempo en pelotudeces. El tiempo no vuelve, el tiempo no pasa. Allí llegamos a la conclusión de que la arquitectura es un mito de la construcción, ya que uno crece según la estructura de base, me arriesgaría a decir genética, que suena a nombre de actriz dramática, “Genetica Willson”, y según estos átomos genéticos llenos de información que nos dieron nuestros padres y la televisión argentina y del mundo, crecerán pues jóvenes que se gradúan en la Járvar y jóvenes que limpian carozo de fruta en Río Negro. 

Pónganse en la epidermis de un 15añero y diganmé qué carajo puede tener esa persona en la cabeza, algo, la sospecha de una luz que le discierna los razonamientos en buenos, malos, limpios, sucios, sólidos, endebles. Un chico de hoy no crece leyendo Las Aventuras del Gordyn Flon o El hombre que está solo y espera, no, estas personas que ustedes se cruzan a diario o revista por la calle, está alimentada a moda, snacks, una léidi que está gagá, bicicletas para bajar escaleras, celulares con cámara para no perderse de nada, ansiedad, padres que votan mal, y escuelas que más que centros de educación son depósitos de chicos para que no rompan las pelotas en sus casas y los dejen garchar a sus padres en paz, y así siguen haciendo más pibes que serán más arquitectos de madera. Círculo viciosos de la Caída del Imperio Humano. 

Con antes dicha decía, Dédalo construyó el laberinto de Creta con la idea de hacer un salón de juegos y terminó haciendo una trampa mortal. 

Los niños de hoy son arquitectos de madera balsa. Los niños de hoy son trampas mortales del futuro. ¡Mátenlos a todos! 

(© Material registrado en D.N.D.A.)

Enema de peluche (dato histórico)

El enema de peluche, vulgarmente conocido como “telus in anus insertum est”, data del siglo 5 A.K. (antes de Kirchner). Los antiguos mongoles fabricaban tejidos de lana de conejo sentados sobre brutos peñascos, según puso Piña en el manual de Kapeluz (ufa, otra vez la K, y una piña colada). Por aquellos días la tarea de trenzar la lana hebra por hebra, dio que hablar entre los conejos.
Se cuenta que los mongoles regresaban agotados a sus casas después de una estresante jornada de trabajo  las plantaciones de kinotos (ven, nos persigue la K), y no era para menos, después de permanecer 19 horas con el trate aposentado en rugosas piedras, sufrían de palpitaciones anales, irritación en la parte septentrional de la fosa ojetal, resequedad en fase 6 de la materia fecal y desfasaje de la dilatación con posterior fuga de flatos involuntarios. Dichas afecciones surtieron implicancias nefastas en el rendimiento sexual de los machos ya que, al estar molestos en popa, quedaba frustrado el sistema de apareamiento, porque el hipotálamo le neurotransmitía al pene que iba a doler como la puta madre. En definitiva, toda la zona de recreación quedaba anulada. Como másculos de la población, los mongoles comenzaron a sentirse poco solicitados por sus mongolas hembras. Las antesdichas habían perfeccionado el acto de enfrotarse con hortalizas los génitos inferiores, hábito que daba óptimos resultados ya que ellas tenían el control de la hortaliza. Además, cuando “terminaban” no tenían que escuchar el: “A ver, negra, tomá, limpiate con papel y pedime una grande de peperoni. Ah, traeme el cenicero y encendeme un pucho… Gorda, si no te es mucha molestia, me traés un vasito de vino? Mi tiro un rato mientras viene la pizza.”

La tasa de natalidad decreció en 45 % en 2 meses, y los peloteros de la zona se vieron obligados a cerrar por falta de mongolitos.

El científico matemático José Luis Manzano, desembarcó 150 años después de la tragedia, y aportó con un gran hallazgo: la cura para el Mal de Culo, una técnica innovadora que consistía en rellenar con peluche todo el tracto sucesorio del recto. Explicaba en sus tertulias, que la temperatura y suavidad del peluche simulaban una caricia, apaleando la irritación causada por la agresión rocosa padecida por los mongoles machos. Según la vieja usanza, el peluche era trozado a mano alzada y colocado en una cesta o quinta de olivos, y luego de horas de maceración con gotas de alcohol a la luz de un candel, las hembras mongolas introducían, con destreza sinigual el ungüento en el ano. Luego, los machos mongoles debían permanecer en forma vertical durante 30 minutos. Manzano comenta en sus diarios de ruta: “Era emocionante ver a todo el machaje mongol enfilado contra la pared haciendo la vertical, y ver al ratito que empezaban a contraer los glúteos, que era síntoma de que el peluche estaba haciendo efecto. Me puso muy contento que volvieran a usar los baños públicos de bares y restoranes para la magnánime empresa de cagarse encima.”
Esto es historia, de postalina. Lo encontré en un manual en la Biblioteca Nacional. Me llamó la atención porque había una foto de las nalgas de Manzano, ¿se acuerdan? Capo total… Bueno, espero que hayan aprendido algo.






(© Material registrado en D.N.D.A.)

¿Cuál es tu deporte favorito?

Hace dos semanas se realizó una encuesta para saber con qué disciplina deportiva se identificaba el pueblo argentino. El sondeo se llevó a cabo en varios puntos estratégicos del país: Venado Tuerto, Tandil, Lobos, Sampacho, Caleta Olivia, Clorinda Mesa y Sarah Té. El resultado fue óptimo y quiero presentar las preferencias deportivas que más nos identifican como pueblo.

1- lanzamiento de bala
2- salto con garloncha
3- gimnasia arritmica
4- nado concronizado
5- 100 mts mariposa
6- 100 mts pecho
7- tiro de goma
8- carrera con obstáculos (tenés que ir sorteando madres, ex-s, casas holograficas, valijas con dinero culpógeno, hijos drogadictos, albañiles que chiflan y bailando por un sueño)
9- tira de cola en 3 tiempos sincrónicos
10- tira do en el sofá haciendo nada
11- nado a pies sobre aguas turbulentas
12- remo sobre lancha a motor
13- salto sobre lonjas de mortadela
14- apertura de okote sincronizado con aros de cebolla
15- cabalgata en caballo regalado
16- carrera sobre piso flotante
17- dactilografía con manos ortopédicas
18- patinaje por colectora
19- caminata en silla de ruedas
20- tenis sabala

Las personas encuestadas, sugirieron también los galardones para estas disciplinas:

** Premios **

Medalla de oro, bronce, estaño, mercurio, plomino y palomino
Medalla Milagrosa
Medallón de Pollo
Medalla o me enojo

Las siguientes disciplinas se practican en los gimnasios de la cadena Megatlón, la cadena de gimnasios Sport Fitness y la cadena del inodoro.

Animate a animarte a ser un deportista comprometido y hacer que la Argentina ocupe el primer puesto en destreza deportiva.







(Material registrado en D.N.D.A)