¿Siempre es lo mismo?

A las 7.15 suena el despertador, cada día, como el pan nuestro. La casa es chica así que el sol llega antes de que pueda abrir los ojos y me pega la luz como un antifacebook de molestia. Siempre es lo mismo. Enciendo el pucho, camino hasta el baño mientras me rasco los huevos y me toco un poco la polla que amanece como morcilla recién sacada de la parrilla; me olvido, siempre, de levantar la tabla del inodoro y la primera gota bautismal chorrea donde no debe; la vieja hace los mates y yo me como 5 tostadas con manteca y azúcar; suerte que ropa no uso porque soy Barney, y me alcanza con un chuff chuff de Axe Pedo de Hipopótamo (porque ya no saben qué inventar, y yo me compro el de la propaganda que está el chaboncito fachero en el zoológico y el hipopótamo le tira un pedo en la cara y salen todas las minas a abrazarlo), así salgo al balcón. Siempre es igual, todo… Y lo que me molesta es estar es esa incómoda situación de tener que elegir en base a cosas que son diferentes. Todo es diferente: los trabajos, las minas, las verduras. Entonces ahí estoy yo eligiendo entre dos tomates con el mismo aspecto pero totalmente diferentes. Miro por el balcón, la cantidad de autos, colores, sonidos, gente y todo es diferente y no puedo elegir nada, entre un chino y otro chino sería igual de difícil porque uno tendría más olor a ajo que el otro. La vida es compleja porque todo es diferente y siempre es lo mismo, nena.

Por otro lado, todas las mañana son iguales. Una rutina que repito como hernia de disco rayado, que me sé de memoria, que puedo hacer sin pensar, con los ojos cerrados, y que no tengo que elegir si hoy meo apenas me levanto o si primero desayuno. El hábito que hace al pepe monje es un plan infinito sin alteraciones, primero lo que siempre hago primero, ¿por qué dudar?. Pero en el micro cosmos de la IGUALDAD hay un sin fin de cosas que son todas diferentes, como por ejemplo, el color y el olor de ese pis, cada día es diferente, pero siempre, invariablemente es pis.

En el macro cosmos veo la DIFERENCIA pero en el micro cosmos veo la IGUALDAD. Me encuentro con que todo lo que es igual es diferente y que no hay forma de que lo diferente sea igual. Me encuentro en un laberinto de la pelotudes, yo y mi existencialismo del orto que me achicharra la cabeza al pedo, porque diganmé

¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE PENSAR Y NO PENSAR?

Y debo elegir: ¿pienso o no pienso?

¿Soy igual a lo diferente? ¿Soy diferente a los iguales? ¿Yo soy Barni o Barni soy él?

 



(©Material registrado en D.N.D.A.)
Fotografía: Belén Palacios

Telegrama de despido

Mi nombre es Barney. O al menos, aún creo que así me llamo, bah, en realidad me llaman, bah, ni siquiera, ya no me llaman. Hace unos días que estoy poniendo play a temas de Talía, Sabina, Andrea del Boca, Miranda, Ricky Martin, Sandro y Luismi porque hace unos días que recibí un TELEGRAMA DE DESPIDO.

Fue una cagada porque si bien el laburo me parecía una mierda, no me quería ir, porque al menos hacía algo, mataba el tiempo por unas horas; entonces me hicieron dos ofertas, pero como no sé ni lo que quiero, elegí mal, o la fácil. No sé ahora si estoy tan arrepentido, bah, la verdad no quiero decir mucho todavía porque es todavía cuando todo lo que digo se vuelve fangoso y confuso. La del telegrama me la veía venir porque yo de boludo no tengo nada, pero bueno a veces me gusta eso de pensar “esto a mí no me va a pasar”, y cuando te pasa te querés matar, o no, bah, no sé, nada, qué sé yo, últimamente no sé nada de nada.

Lo que me molestó fue el motivo del despido sin previo aviso. Resulta que yo la venía bardeando, me iba al baño en el almuerzo y rayaba las puertas, claro, quedaban arruinadas y de recursos me decían “che, pelotudo, no rayés las puertas porque a la puerta le duele ¿a vos te gustaría que nosotros te masticáramos los testículos? No, no te gustaría porque duele, bueno, a la puerta también le duele”, pero no sé porqué yo seguía yendo al baño en el almuerzo y con un punzón que tengo guardado desde primer grado, iba y rayaba todo. Los otros días no se me dio por rayar sino, directamente, dejar un grafiti de los míos, “al que no le guste que se curta, es mi forma de ser y el que me conozca entenderá porqué lo hice”, pamm, ahí nomás agarré y con el punzón puse “NO SÉ QUÉ CARAJO HAGO EN ESTE LABURO QUE NO TIENE NINGÚN ATRACTIVO PARA MÍ”.

A la media hora estaba de patitas en la calle, y como les decía, me habían propuesto seguir efectivo o pactar la indemnización y chau pibe, tu ruta. Obvio, boludo no soy, dije “dejenmé efectivo!”, pero para quedarme en el puesto la condición era no reincidir en los antiguos hábitos arruinar las puertas. Me vi teniendo que hacer un esfuerzo de otro mundo, y mientras relojeaba el punzón que me sobresalía del overol, sudando la gota gorda, la tentación al alcance de la mano y la situación me estresó… “MMMMME VOYYYYY!!!! RAJENMEEENNNNN!!!”

Me fui a paso de murga con una sensación de incertidumbre. Como siempre, porque tengo 43 años y todavía no sé lo que quiero, igual no me hago drama porque en algún momento seguro que se me va a pasar. Así que la semana que viene empiezo a mandar currículum. Ya me tomarán en alguna empresa que me deje arruinar las puertas de los baños, y me sentiré libre y cómodo hasta que por algún motivo vuelva a no saber qué mierda quiero de esta vida. Nada ni nadie tiene ningún atractivo para mí, porque el mundo gira alrededor de mi pene y mi deseo de insatisfacción conmigosismo.

A veces, muuuuuy de vez en cuando, me doy cuenta de que ya no voy a cambiar por más terapia con Froid que haga. YO YO YO YO YO YO YO YO y después mi PENE, y depsués otra vez YO.

Chau, me voy a rayas puertas...










(©Material registrado en D.N.D.A.)
Fotografía: Belén Palacios

La quiniela de Barni

00 Los testículos

01 La orina espumosa

 
02 El pendejo molesto

 
03 San Cono en el orto

 
04 La catrera viciosa

 
05 La lesbiana travesti

06 El can guro

 
07 Revolver el guiso 

08 Los papis separados 

09 Arroyo no como (dijo un chino anómalo) 

10 El semen díscolo 

11 El yigoló eunuco 

12 Soldado con una oxiacetilénica (cuak) 

13 (este no lo sueño nunca) 

14 El nene que chupa 

15 La niña vomita 

16 El anillo de carne 

17 Desgracias a Dios 

18 La menstruación de Miguel Bossé 

19 La nena peluda 

20 La partusa 

21 El género opuesto o él generó lo opuesto 

22 El Borda que cierra 

23 El meo yo en el baño 

24 El equino naus 

25 La aventura del hombre 

26 Misa patos 

27 El pene corvo 

28 El cierre relámpago 

29 San Pete  

30 Santa Rosa la pampa 

31 El Sueiro que suda 

32 La leche del gato 

33 El Cristo clavado 

34 La cabeza del tío 

35 La paja en el ojo

36 Laman teca 

37 El diente roto 

38 El cálculo biliar 

39 El diluvio de caca 

40 El cura paligüe 

41 La chancha y los veinte 

42 La plantilla para el cojo 

43 Los acólitos renales 

44 El correccional de enanos 

45 El manco que aprieta 

46 El tete en el subte 

47 La suegra en pelotas

48 El acné a los cuarenta

49 La nalga sobada 

50 La bomba de crema 

51 La matraca letal 

52 El incesto legal 

53 La balsa de Nevia 

54 La gorda armada 

55 Lavandera de Nigeria

56 El tropezón de Urquiza 

57 El La caída de Perón

58 El El Meolance hidrofóbico 

59 La marihuana que no pega 

60 El cíclope ciego

61 El rifle de carne 

62 El meo de vaca 

63 El principio del fin 

64 El marrano pulenta 

65 La pava caliente 

66 El pitulín de Barni 

67 El vegetariano que muerde 

68 Los pibes del otro 

69 El tome y traiga 

70 La remolacha que fuma 

71 La radicheta peronista

72 El piloto musulmán

73 El capote de Truman 

74 El bola en patota 

75 La mamada bendita 

76 Los baina incrustada 

77 La muda que chifla 

78 La palanca de cambio 

79 El afrecho 

80 El huevo de carne 

81 El ojo de Kirshner

82 El fetem fetem 

83 La cara de boludo 

84 La casa está en orden

85 El dínamo que no alumbra 

86 Él es megma 

87 El hongo en la ingle 

88 El papá de Nicolau 

89 La Pacha que mama 

90 Soregazet 

91 El pañal cagado 

92 Endefrungueteshenguen 

93 La zona potable 

94 El entierro del amigo 

95 La ortopedia ocular 

96 El burro que sufre 

97 La morsa acostada 

98 El trapo en el culo 

99  Cachi chen

(Material registrado en D.N.D.A.)

Arquitectos de madera

Hoy ando en busca de quien me explique si verdaderamente uno es arquitecto de su propio destino. Ni por asomo sospecho la semántica de la frase, y entro necesariamente en una lectura que va más allá de un simple enunciado; así todo me empuja a un gnosso intre lignea. 

La presencia de Dédalo sinceramente me lleva a pensar que la imbecilidad es un tema serio entre los jóvenes de hoy, que echan cimientos en terrenos ambiguos, como ser la música pop, el celu con pantalla LSD, los peinados de vanguardia, y títulos de propiedad sobre los placeres bucólicos, como ser: la leche tibia, el queso de enano y la miel de mípalo. ¿Cuál es el futuro de esos niños ignotos de material didácticos que les sugiera el mejor camino para alcanzar el éxito? Porque hoy publican sus estados de ñusherci y shorsha en la red social béizbuk, y mañana aparecen dirigiendo una agencia de cartoneros. ¡Acá no puede llover porque se me viene encima un tren de agua! 

Entonces, decía, que la infancia sin parámetros y valores es como una casa que sirve de trampa; porque esos niños crecerán creyendo que son de buena madera y llegarán al adulterio sabiendo que perdieron el tiempo en pelotudeces. El tiempo no vuelve, el tiempo no pasa. Allí llegamos a la conclusión de que la arquitectura es un mito de la construcción, ya que uno crece según la estructura de base, me arriesgaría a decir genética, que suena a nombre de actriz dramática, “Genetica Willson”, y según estos átomos genéticos llenos de información que nos dieron nuestros padres y la televisión argentina y del mundo, crecerán pues jóvenes que se gradúan en la Járvar y jóvenes que limpian carozo de fruta en Río Negro. 

Pónganse en la epidermis de un 15añero y diganmé qué carajo puede tener esa persona en la cabeza, algo, la sospecha de una luz que le discierna los razonamientos en buenos, malos, limpios, sucios, sólidos, endebles. Un chico de hoy no crece leyendo Las Aventuras del Gordyn Flon o El hombre que está solo y espera, no, estas personas que ustedes se cruzan a diario o revista por la calle, está alimentada a moda, snacks, una léidi que está gagá, bicicletas para bajar escaleras, celulares con cámara para no perderse de nada, ansiedad, padres que votan mal, y escuelas que más que centros de educación son depósitos de chicos para que no rompan las pelotas en sus casas y los dejen garchar a sus padres en paz, y así siguen haciendo más pibes que serán más arquitectos de madera. Círculo viciosos de la Caída del Imperio Humano. 

Con antes dicha decía, Dédalo construyó el laberinto de Creta con la idea de hacer un salón de juegos y terminó haciendo una trampa mortal. 

Los niños de hoy son arquitectos de madera balsa. Los niños de hoy son trampas mortales del futuro. ¡Mátenlos a todos! 

(© Material registrado en D.N.D.A.)

Enema de peluche (dato histórico)

El enema de peluche, vulgarmente conocido como “telus in anus insertum est”, data del siglo 5 A.K. (antes de Kirchner). Los antiguos mongoles fabricaban tejidos de lana de conejo sentados sobre brutos peñascos, según puso Piña en el manual de Kapeluz (ufa, otra vez la K, y una piña colada). Por aquellos días la tarea de trenzar la lana hebra por hebra, dio que hablar entre los conejos.
Se cuenta que los mongoles regresaban agotados a sus casas después de una estresante jornada de trabajo  las plantaciones de kinotos (ven, nos persigue la K), y no era para menos, después de permanecer 19 horas con el trate aposentado en rugosas piedras, sufrían de palpitaciones anales, irritación en la parte septentrional de la fosa ojetal, resequedad en fase 6 de la materia fecal y desfasaje de la dilatación con posterior fuga de flatos involuntarios. Dichas afecciones surtieron implicancias nefastas en el rendimiento sexual de los machos ya que, al estar molestos en popa, quedaba frustrado el sistema de apareamiento, porque el hipotálamo le neurotransmitía al pene que iba a doler como la puta madre. En definitiva, toda la zona de recreación quedaba anulada. Como másculos de la población, los mongoles comenzaron a sentirse poco solicitados por sus mongolas hembras. Las antesdichas habían perfeccionado el acto de enfrotarse con hortalizas los génitos inferiores, hábito que daba óptimos resultados ya que ellas tenían el control de la hortaliza. Además, cuando “terminaban” no tenían que escuchar el: “A ver, negra, tomá, limpiate con papel y pedime una grande de peperoni. Ah, traeme el cenicero y encendeme un pucho… Gorda, si no te es mucha molestia, me traés un vasito de vino? Mi tiro un rato mientras viene la pizza.”

La tasa de natalidad decreció en 45 % en 2 meses, y los peloteros de la zona se vieron obligados a cerrar por falta de mongolitos.

El científico matemático José Luis Manzano, desembarcó 150 años después de la tragedia, y aportó con un gran hallazgo: la cura para el Mal de Culo, una técnica innovadora que consistía en rellenar con peluche todo el tracto sucesorio del recto. Explicaba en sus tertulias, que la temperatura y suavidad del peluche simulaban una caricia, apaleando la irritación causada por la agresión rocosa padecida por los mongoles machos. Según la vieja usanza, el peluche era trozado a mano alzada y colocado en una cesta o quinta de olivos, y luego de horas de maceración con gotas de alcohol a la luz de un candel, las hembras mongolas introducían, con destreza sinigual el ungüento en el ano. Luego, los machos mongoles debían permanecer en forma vertical durante 30 minutos. Manzano comenta en sus diarios de ruta: “Era emocionante ver a todo el machaje mongol enfilado contra la pared haciendo la vertical, y ver al ratito que empezaban a contraer los glúteos, que era síntoma de que el peluche estaba haciendo efecto. Me puso muy contento que volvieran a usar los baños públicos de bares y restoranes para la magnánime empresa de cagarse encima.”
Esto es historia, de postalina. Lo encontré en un manual en la Biblioteca Nacional. Me llamó la atención porque había una foto de las nalgas de Manzano, ¿se acuerdan? Capo total… Bueno, espero que hayan aprendido algo.






(© Material registrado en D.N.D.A.)

¿Cuál es tu deporte favorito?

Hace dos semanas se realizó una encuesta para saber con qué disciplina deportiva se identificaba el pueblo argentino. El sondeo se llevó a cabo en varios puntos estratégicos del país: Venado Tuerto, Tandil, Lobos, Sampacho, Caleta Olivia, Clorinda Mesa y Sarah Té. El resultado fue óptimo y quiero presentar las preferencias deportivas que más nos identifican como pueblo.

1- lanzamiento de bala
2- salto con garloncha
3- gimnasia arritmica
4- nado concronizado
5- 100 mts mariposa
6- 100 mts pecho
7- tiro de goma
8- carrera con obstáculos (tenés que ir sorteando madres, ex-s, casas holograficas, valijas con dinero culpógeno, hijos drogadictos, albañiles que chiflan y bailando por un sueño)
9- tira de cola en 3 tiempos sincrónicos
10- tira do en el sofá haciendo nada
11- nado a pies sobre aguas turbulentas
12- remo sobre lancha a motor
13- salto sobre lonjas de mortadela
14- apertura de okote sincronizado con aros de cebolla
15- cabalgata en caballo regalado
16- carrera sobre piso flotante
17- dactilografía con manos ortopédicas
18- patinaje por colectora
19- caminata en silla de ruedas
20- tenis sabala

Las personas encuestadas, sugirieron también los galardones para estas disciplinas:

** Premios **

Medalla de oro, bronce, estaño, mercurio, plomino y palomino
Medalla Milagrosa
Medallón de Pollo
Medalla o me enojo

Las siguientes disciplinas se practican en los gimnasios de la cadena Megatlón, la cadena de gimnasios Sport Fitness y la cadena del inodoro.

Animate a animarte a ser un deportista comprometido y hacer que la Argentina ocupe el primer puesto en destreza deportiva.







(Material registrado en D.N.D.A)

El Horóscopo de los Embutidos

* Si te gusta el Salame: son una persona hedionda pero tierna, te gustan las comidas de alto riesgo y sos fanático del cloruro de sodio. Tus amigos te quieren igual aunque seas un imbécil, y seguro que te convocan para todas las salidas porque sos el que cuenta chistes pelotudos. Consejo, si vas a besar a tu chica, eructá antes.

* Si te gusta la Mortadela: tu pasión es la libertad y no hacer nada más que sentir el viento en tu cara, sos espontáneo y seguramente hacés comentarios fuera de lugar que traen a colación peleas con tus amigos. En la cama levantás mucho polvo y a todo le ponés pistacho. Consejo, relinchar después de cada bocado podría ser interpretado como delirus tremens, evitalo!

* Si te gusta la Pavita: sos un amante de las buenas colas, y las hacés donde podés (pago fácil, supermercados, bancos) pero ser tan selectivo te convierte en una persona exquisita y despreciada por tu entorno. Lo tuyo es el canto y lo musical del canto mesmo. Sos una persona medio pedorra en espacios abiertos. Consejo, no es recomendable el testeo manual de ojetes por la calle.

* Si te gusta el Pastrón: sos un fifí con un dejo hebreo, sobre todo si acompañás este embutido con un pretzele con pepino y cebolla que corta la mámele con tanto sacrificio, porque por tu culpa ella dejó de estudiar para criarte. Despreciás lo goi y elegís muy bien tus amistades justándote con teens koscher de tez pálida y pequitas en las mejillas. Consejo, si te ponés una feta de pastrón en la boca y la dejás colgando, parece una lengua re larga, y esto podría llegar a ser, tal vez, gracioso. O podés quedar como un idiota.

* Si te gusta el Jamón: sos una persona mediocre que busca estar siempre ende medio de todas las conversaciones. Rara vez tenés vida propia y te parece que todo está "jamón jamón". Con una criollita este embutido zafa, pero queda mejor en la tarta. Consejo, comprate un perro.

*Si te gusta la Paleta: sos como el Jamón pero sin criterio, no distinguís entre comer barato y comer bien, no arriesgás y por inercia te quedás siempre donde estás. Consejo, busca, sea como sea, alguna virtud, no te desanimes, seguro que la tenés!

* Si te gusta el Queso de Cerdo: no hay mucho para decir de vos, es evidente lo grasa que sos, pero no te sientas mal, este embutido puede ser de tu agrado debido a tu condición social de clase baja tirando a desgraciado. Consejo, acercate a la paleta sanguchera, por lo menos, como para reducir tu colesterol alto y evitar morir antes de los 25.

* Si te gusta el Jamón Crudo: sos una persona transparente, no te va que te boludéen y estás ávida por tener más de 178 experiencias sexuales con distintas clases de seres humanos, sos insaciable, porque necesitás probar de todo, al pedo, ya lo sabés, pero necesitás sentir que no dejaste títere sin cabeza. Consejo, decidite, ¿qué carajo querés? y gravate en la cabeza, no sos "buena" sos "complaciente".

* Si te gusta el Salchichón Primavera: sos re pasiva, alguna duda? Consejo, usá forro.

* Si t manejás todo lo q es Cantimpalo, Longanisa, Salamín: habla de un ser q está más allá de las picadas, es rápido y furioso y si lo para la cana pone el acelerador y le hace pico catalán a la autoridad(fijate que no es casual lo del catalán, como el catalán de Baglietto). Eructar con carpa habla también de una personalidad trabajada, una persona que conoce sus debilidades pero sabe discimularlas en defrente de una chica, porque si es con los amigos, laaarrgue nomás que entre amigos los eructos y los pedos son bien recibidos. Consejo: lectura recomendada El Lazarillo de Tormes, episodio de la Longaniza, o Star Wars epi Sodio, pero mejor si no tiene tanta sal, capicce?

*Si lo tuyo es el Fiambrín: sos un individuo con pretenciones de persona, pero sabés que nunca te van a invitar a Rodizzio, tendés a lo simple tirando a berreta, ya que pudiendo elegir entre un buen bri o un delicioso queso azul para untar en un pan de manteca casero, preferís relajarte con la simpleza de un queso mistongo salpicado de pedazos de salchicha, y sabemos lo que dice bromatología de la salchicha, que es rejunte de merda de rumiantes, con huesos molidos y hasta ojos triturados, y ojo que la vaca es un ser vivo muy propenso a la conjuntivitis, bueno. Consejo: cuando vuelvas a la fiambrería pedite un cuartito de un rico dambo y comprate una wurst alemana de esas sueltas y hacete una cena decente.

¿Vos, qué embutido sos?