¿Cuál es tu deporte favorito?

Hace dos semanas se realizó una encuesta para saber con qué disciplina deportiva se identificaba el pueblo argentino. El sondeo se llevó a cabo en varios puntos estratégicos del país: Venado Tuerto, Tandil, Lobos, Sampacho, Caleta Olivia, Clorinda Mesa y Sarah Té. El resultado fue óptimo y quiero presentar las preferencias deportivas que más nos identifican como pueblo.

1- lanzamiento de bala
2- salto con garloncha
3- gimnasia arritmica
4- nado concronizado
5- 100 mts mariposa
6- 100 mts pecho
7- tiro de goma
8- carrera con obstáculos (tenés que ir sorteando madres, ex-s, casas holograficas, valijas con dinero culpógeno, hijos drogadictos, albañiles que chiflan y bailando por un sueño)
9- tira de cola en 3 tiempos sincrónicos
10- tira do en el sofá haciendo nada
11- nado a pies sobre aguas turbulentas
12- remo sobre lancha a motor
13- salto sobre lonjas de mortadela
14- apertura de okote sincronizado con aros de cebolla
15- cabalgata en caballo regalado
16- carrera sobre piso flotante
17- dactilografía con manos ortopédicas
18- patinaje por colectora
19- caminata en silla de ruedas
20- tenis sabala

Las personas encuestadas, sugirieron también los galardones para estas disciplinas:

** Premios **

Medalla de oro, bronce, estaño, mercurio, plomino y palomino
Medalla Milagrosa
Medallón de Pollo
Medalla o me enojo

Las siguientes disciplinas se practican en los gimnasios de la cadena Megatlón, la cadena de gimnasios Sport Fitness y la cadena del inodoro.

Animate a animarte a ser un deportista comprometido y hacer que la Argentina ocupe el primer puesto en destreza deportiva.







(Material registrado en D.N.D.A)

El Horóscopo de los Embutidos

* Si te gusta el Salame: son una persona hedionda pero tierna, te gustan las comidas de alto riesgo y sos fanático del cloruro de sodio. Tus amigos te quieren igual aunque seas un imbécil, y seguro que te convocan para todas las salidas porque sos el que cuenta chistes pelotudos. Consejo, si vas a besar a tu chica, eructá antes.

* Si te gusta la Mortadela: tu pasión es la libertad y no hacer nada más que sentir el viento en tu cara, sos espontáneo y seguramente hacés comentarios fuera de lugar que traen a colación peleas con tus amigos. En la cama levantás mucho polvo y a todo le ponés pistacho. Consejo, relinchar después de cada bocado podría ser interpretado como delirus tremens, evitalo!

* Si te gusta la Pavita: sos un amante de las buenas colas, y las hacés donde podés (pago fácil, supermercados, bancos) pero ser tan selectivo te convierte en una persona exquisita y despreciada por tu entorno. Lo tuyo es el canto y lo musical del canto mesmo. Sos una persona medio pedorra en espacios abiertos. Consejo, no es recomendable el testeo manual de ojetes por la calle.

* Si te gusta el Pastrón: sos un fifí con un dejo hebreo, sobre todo si acompañás este embutido con un pretzele con pepino y cebolla que corta la mámele con tanto sacrificio, porque por tu culpa ella dejó de estudiar para criarte. Despreciás lo goi y elegís muy bien tus amistades justándote con teens koscher de tez pálida y pequitas en las mejillas. Consejo, si te ponés una feta de pastrón en la boca y la dejás colgando, parece una lengua re larga, y esto podría llegar a ser, tal vez, gracioso. O podés quedar como un idiota.

* Si te gusta el Jamón: sos una persona mediocre que busca estar siempre ende medio de todas las conversaciones. Rara vez tenés vida propia y te parece que todo está "jamón jamón". Con una criollita este embutido zafa, pero queda mejor en la tarta. Consejo, comprate un perro.

*Si te gusta la Paleta: sos como el Jamón pero sin criterio, no distinguís entre comer barato y comer bien, no arriesgás y por inercia te quedás siempre donde estás. Consejo, busca, sea como sea, alguna virtud, no te desanimes, seguro que la tenés!

* Si te gusta el Queso de Cerdo: no hay mucho para decir de vos, es evidente lo grasa que sos, pero no te sientas mal, este embutido puede ser de tu agrado debido a tu condición social de clase baja tirando a desgraciado. Consejo, acercate a la paleta sanguchera, por lo menos, como para reducir tu colesterol alto y evitar morir antes de los 25.

* Si te gusta el Jamón Crudo: sos una persona transparente, no te va que te boludéen y estás ávida por tener más de 178 experiencias sexuales con distintas clases de seres humanos, sos insaciable, porque necesitás probar de todo, al pedo, ya lo sabés, pero necesitás sentir que no dejaste títere sin cabeza. Consejo, decidite, ¿qué carajo querés? y gravate en la cabeza, no sos "buena" sos "complaciente".

* Si te gusta el Salchichón Primavera: sos re pasiva, alguna duda? Consejo, usá forro.

* Si t manejás todo lo q es Cantimpalo, Longanisa, Salamín: habla de un ser q está más allá de las picadas, es rápido y furioso y si lo para la cana pone el acelerador y le hace pico catalán a la autoridad(fijate que no es casual lo del catalán, como el catalán de Baglietto). Eructar con carpa habla también de una personalidad trabajada, una persona que conoce sus debilidades pero sabe discimularlas en defrente de una chica, porque si es con los amigos, laaarrgue nomás que entre amigos los eructos y los pedos son bien recibidos. Consejo: lectura recomendada El Lazarillo de Tormes, episodio de la Longaniza, o Star Wars epi Sodio, pero mejor si no tiene tanta sal, capicce?

*Si lo tuyo es el Fiambrín: sos un individuo con pretenciones de persona, pero sabés que nunca te van a invitar a Rodizzio, tendés a lo simple tirando a berreta, ya que pudiendo elegir entre un buen bri o un delicioso queso azul para untar en un pan de manteca casero, preferís relajarte con la simpleza de un queso mistongo salpicado de pedazos de salchicha, y sabemos lo que dice bromatología de la salchicha, que es rejunte de merda de rumiantes, con huesos molidos y hasta ojos triturados, y ojo que la vaca es un ser vivo muy propenso a la conjuntivitis, bueno. Consejo: cuando vuelvas a la fiambrería pedite un cuartito de un rico dambo y comprate una wurst alemana de esas sueltas y hacete una cena decente.

¿Vos, qué embutido sos?

La ruta del tentempié

Yo no sé porqué todavía hay gente que confunde el tentempié con la “entradita”,  y la entradita con el “antipasto”. ¿Alguien puede negar la delicia unicista del sabor que expele el primer bocado de "lo-que-sea" antes de las comidas cuando uno tiene una hambre de locos?
Creo que el tentempié es mucho más que un bocadito antes del plato principal. Va más allá de los tangibles neceseres gastronómicos, como ser toda esa cultura berreta de poner la mesa a lo Eugenia de Chikoff para que la comida adquiera un sabor diferente. Así, el pan ha de ser trozado con la mano, el cuchillo para pescado tiene un filo diferente, la copa de agua es más grande que la de vino, la cuchara de postre se coloca frente al comensal por sobre el plato y a tu abuela le ponés una poronga en la boca para que no hable pelotudeces.
Como sea, yo me acuerdo cuando era chico que mi vieja me traía, antes de la cena, en un platito, un chambuchito de queso con una rodajita de cebolla. Yo lo gorgoritaba ante la pantalla grande en donde se proyectaban las pelis de Sábado de superacción, y te pasaban a Chuk Norris jugando al truco una boca constritor, o a Chevy Chase lubricando el ojete de Jety. Entonces, venía diciendo, la vieja decía: "Mmmhhh... tragate este tentempié, Barni, antes de que llegue tu papá para la cena" Y yo tentempeteaba el chambuchito pensando en los niños de África. Pero al toque llegaba mi viejo y decía: "Gorda! no habrá algo para picar antes de la cena?" Yo acotaba: "Pá, te doy de mi tentempié", y papá fruncía el ceño agregando "No, Barni, yo pedí algo para picar, una entradita, no un tentempié", y venía mamá a la mesa con dos platos, para papá un plato con "algo-para-picar" y ella se preparaba un antipasto.
Para mí que estas cuestiones pertenecen más a la retórica estomacal que a lo gastronómico en sí. Lo iba a gugliar  a ver si encontraba diferencias pero no me anda el servidor.

RECETA.

Barni Border presenta MY FAVOURITE TENTEM-FOOT

1 pan del tamaño de una chota gorda
3 fetas de algún salame (puede ser un compañero de laburo)
1 buen sodape de soque no muy cremoso porque se endesparrama
1 cacho castaña de mayonesa
5 aceitunas del color que sea
6 rodajas de cebolla clarificada en agua con sal
1 poco de ajoiperejil, comino (porque el comino le da otro gusto) y un toque tach de alguna secreción propia, a gusto.

A la manera de un Henry Ford, se ensamblan las diferentes partes anteponiendo el pan al resto de los ingredientes, se montan o se stackean (como les gusta decir a algunos pelotudos ahora) unos con otros y una vez que lo tenés todo páparo páparo, lo aplastás con la mano, así, cosa que salgan para afuera los requechos sobrantes como gordo con tres talles menos. Ahí te lo mandás y pipón pipón.

(© Material registrado en D.N.D.A.)

Un día de zapping

Tengo un amigo peruano, Chimbote, un boludo tranquilo. Se quedó sin bracitos en el 73, en una manifestación que reclamaba el Pasaporte Peruano Estudiantil, le entró una molotov por el culo y cagó. Con Chimbote los domingos nos juntamos a hacer  zapping con el chiki chiki en mano, en mi mano, por supuesto, y nos colgamos con las posibilidades culturales que ofrece el estupidizador, con sus 735 canales. Agarramos una libretita, y vamos tomando nota. Yo paso los canales y Chimbote anota frases que escucha. Escribe el guacho, sí, con los piecitos, como esos pintores lisiados talentosos. Sin pensar ni detenernos, sin filtro, porque creemos, todavía, y pese a habernos equivocado mucho como para ya haber aprendido, que cometemos siempre los mismos errores, creemos que las cosas hay que hacerlas sin pensar demasiado (aunque eso resulte un error, es lo más puro del ser humano: errar, porque el que no se equivoca no aprende).
Así avanzan las horas mientras la tele no para de castigar al pobre de Roberto Ford, el Willy Wonka argentino, que amasa chotas más que fortunas porque está clarísimo que se la come con salsa inglesa. Un programa especial sobre Sandro que muestra al ídolo olfateando las bombachas de sus “nenas” (improvisada bolsita de oxígeno). Y ver cómo con el pecho abierto, sigue fumando mientras estacionan el helicóptero que trae una “lunch bag” con un sanguche completo de corazón y pulmones, me puso incómodo.
 La tele es una mierda, me ponen a Sandro en un noticiero a punto de morir o a unos tipos rastreando la nueva pista para encontrar a Julio López, y al toque una leyenda de Sprite que te dice que el primer impulso es el más fresco. Lo más fresco que tengo es la copa de vino blanco. En el siguiente canal, “E.T.”, Chimbote anota con la retráctil “e te o a quel”. Otra opción es bajonearse con “Pulpa, explicación y pescado”, con la pibita de “Piñatas del Carriles”, ah, no, no, nada de llorar, ahora un documental de dinosaurios, esto lo saco que me trae recuerdos familiares, uy, mirá, Erin Brócoli , ay qué terrible esto: la pendeja de 11 que mató a uno de 5 con la motito acuática. Tenés mechada la tragedia con la publicidad y después volvés a la comedia. Te enganchás con el Padrino y en la mejor parte, zass, publicidad de claromecopa. Ver tele es como estar en lo mejor de la pulpa y tener que parar a ponerte el forro; después no es lo mismo. Terminamos Chimbote y yo leyendo con voz de locutores los anuncios del canal ese que anuncia anuncios distintos y el teléfono es siempre el mismo. Chimbote sigue anotando, clic, clic, pará volvé a esa peli, dejála y nos hacemos unas pajitas con la Sharon Estón en “Pacos Distintos”.
Pedimos unas pizzas en La aceituna Loca y mientras comemos le pido al peruano que me lea lo que anotó: telefé noticias informa siempre aquí, he estado padeciendo, yo me pregunto por qué si lo mataron en la cocina, su dentadura postiza está en el auto, Hanna muévete más rápido porque, están buscando intensamente los restos de López indicados por el nuevo testigo, puede hacerse con papel de empapelar o con cintas de colores, acá en el after beach de Punta encontramos felicidad en la gente del mismo nivel y la chance de poder hacer nuevos negocios, después del episodio pirómano del integrante de Callejeros andan sueltos un par de copycats, sin embargo no se encontró ninguna chapa naranja en el pajonal, vamos por último a dar las gracias al Señor por las buenas, o por las malas la Su pide que saquen esas fotos de “la abuela más grosa de la Argentina…”
-Che, Barni, me cagué de embole en tu casa haciendo zapping, que me dieras de comer en la boca y que me la sostengas para mear. Además no nos vimos ni un puto partido o una porno en Venus.
-No me digas así, peruano desagradecido. Lo que te embola es la tele, no yo.
-Pasame el chaleco que me voy.
-¿Chimbote… por qué usas chaleco en invierno y musculosa en verano?
-Vos sos más boludo que la televisión.

(© Material registrado en D.N.D.A.)
Fotografía: un político de perfil.

La peste del dilema religioso

Son apenas las dos de la mañana, tengo el mate al lado y mis tres paquetes de cigarrillos, que voy alternando, un malboro, un camel, un parisien. De otra forma, la vida se tornaría aburrida. Bueno, detalles que a nadie le importa.

Cuando yo era pequeño, mi mamá me dijo que todos los perros iban al cielo, que la cigüeña traía a los pibes blancos, los negritos salían de un repollo, y que todo lo demás se iba al purgatorio, que es tipo un CBC. Me dijo que Dios está en todas partes, pero yo nunca lo vi. Que el diablo era un ángel travestido. Que Jesúh era hijo de madre virgen y que mi viejo se había ido a comprar puchos y no volvió más. También me comentó así como al pasar, que todos tenemos vidas anteriores y que cualquiera puede ser la reencarnación de Napoleón, Cleopatra o la vieja de la esquina que palmó en el 87. Que la vida es eterna, pero hay gente que muere, sí nomás, muere, fin colorado. Me habló de Sai Baba y la baba de caracol, de Gandhi y de  Darío Gandineti, me dijo que el negro Oro era puto y que Claudio María Dominguez era un clon del Pastor Gimenez (igual que Susana y la Mona). Que el Corán y la Tora se mataban por ser locales, no les cabián los amistosos, y hacían explotar bombas de papa que dejaban a la gente despedazada a la vera de los escombros y los autos reventados. Que los Hare Krishna y los Budistas se hacían los buenitos pero se miraban de reojo. Que había al menos 345 formas de interpretar la Biblia y participaban todos en un Dakar ecuménico sin línea de salida ni llegada.

Finalmente, no me quedó otra que hacerme alcohólico y fumarme un churro cada tanto. Los cultos religiosos son una peste que unta los ojos de los hombres con manteca y rellena sus oídos con colillas de cigarrillos (como las cinco que ahora reposan en mi cenicero de madera), y sus bocas son Babeles demagógicas que jamás llegarán a entenderse. El punto de ignición de las batallas ganadas y las guerras perdidas es la patología congénita de los hombres de religarse a un “algo” que les dé una respuesta, casi dogmática, del sentido de sus vidas.

¿Pelearse por ver quién tiene el Dios más grande? Si Dios supuestamente hizo a los hombres así, los condenó a la peste del dilema. Al pedo, la vida es un puto embudo y a la hora del final, están todos apretados, transitando el embudo, sin previo activia. Dios (o quien carajo sea) tiene un morterito para empujarlos y salen todos por el tubito hechos carne picada. Al séptimo día descansa mientras se come unas hamburguesas caseras.

Yo me hice alcohólico… creo que Dios está encerrado en la botella como un genio que los garcó a todos.

(©Material registrado en D.N.D.A.)